搞笑的微信说说
搞笑的微信说说
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编精心整理的搞笑的微信说说，希望对大家有所帮助。
搞笑的微信说说1
1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？——————一个个都把我当男/女神。
3．很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址！
6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
7．希望大家不要做一个抠门的人，因为——————门会烂的。
8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9．有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的？
11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱！
12．不管你变成什么样，我都爱你——————新版人民币
13．昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
14．如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了——————不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体了！今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚！！
25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？——————宝宝只有我一个好吗！
搞笑的微信说说2
1. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!
2. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!
3. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
4. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!
5. 国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。祝：国庆快乐来报告!
6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!国庆快乐!
7. 国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。
8. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。国庆快乐!
9. 国庆节你给我什么礼物?其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。
10. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友
11. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。
12. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!
13. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。国庆上我家来抹美容补品吧!
14. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!
15. 打开心窗接受阳光，你会感受温暖;放飞心情接受花朵，你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候，你会感受友情的温暖：国庆快乐!
16. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉!
17. 真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
18. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!
19. 相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗?
搞笑的微信说说3
1、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
3、 “四个字形容分班” “妻离子散”。
4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
10、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
14、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
15、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
18、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
搞笑的微信说说4
1、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6、对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
13、千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14、总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16、初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
18、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19、一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱。而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20、今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22、今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23、如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24、一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
搞笑的微信说说5
1.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
4.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
5.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
6.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
8.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
9.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
10.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
11.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
12.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
13.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
14.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
15.人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
18.我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
19.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
21.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
22.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23.如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25.男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
26.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
27.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
28.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
29.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
31.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
32.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
搞笑的微信说说6
1、为了我们友谊的稳定，拉近贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。
2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。
3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。
4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。
5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
6、曾经不离不弃的是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。
7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。
8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的状态还是我们一起睡。
9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。
11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。
12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。
13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。
14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。
搞笑的微信说说7
1、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
2、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
3、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
4、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
6、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
7、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
8、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
10、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
13、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊。
14、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
15、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了
19、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
20、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
21、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
26、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?
27、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
29、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
30、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
31、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
32、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。
33、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
34、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
35、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
36、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
37、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
38、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
39、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
41、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
42、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
43、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
44、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
45、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
46、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
47、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
48、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
49、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
50、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
51、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
52、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
53、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
54、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
55、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
56、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
57、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
58、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
59、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么
61、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
62、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
63、你再说我是坏人，我就用药水药死你。
64、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
65、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
66、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
搞笑的微信说说8
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
搞笑的微信说说9
一、总是要来不及才知道我可爱
二、真正想给你从来都不会问你要不要
三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
四、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。
五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
六、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
七、希望你主动一点也许我们躺的就不是列表而是床了
八、不要轻易暴露自己的可爱
九、喜欢算个屁又不是只喜欢也不是最喜欢，
十、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
十一、看你骨骼精奇是块和我在一起的好料
十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
十三、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
十四、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
十五、错过我这么好的小朋友我要是你我就自杀
十六、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
十七、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
十八、我不善言语凡事冷漠不刻意迎合也不取悦谁性子很傲慢热但是重感情我没有很难过也没有很快乐.
十九、药吃吗？不然的话你又会得神经病的
二十、冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
二十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十二、也难怪你每在我心里绕来绕去能不累吗
二十三、别人再好都是别人的我不一样我是你的
二十四、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
二十五、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。
二十六、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”
二十七、你早晚都是我的，只有中午不是。
二十八、你和别人不一样你很特别别人都是夜来非而你是全非
二十九、想在草莓果冻床上放一个甜甜的你还要搂着你睡觉
三十、要不要接受我这个甜蜜的'麻烦
三十一、别太了解我，这不是什么好事
三十二、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
三十三、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
三十四、人言可畏想拥抱一个为我堵住耳朵的人
三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三十六、有些人阿是活在记忆里的你去见他他就没了
三十七、那少年，唇红齿白，云中笑深得吾心
三十八、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸
三十九、不善交际也没兴趣认识你，
四十、你知道吗我真的很讨厌你对我说话心不在焉的样子
四十一、人要么就是好看要么就是丑陋中间不美不丑的只能说可爱
四十二、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱
四十三、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香
四十四、我当然不会试图摘我要亮奔我而来，
四十五、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么
四十六、祝你离开我后每以泪洗面见谁都像我看谁都想我思我夜夜念我终不得我，
四十七、很小的时候我就认为这个世界上最浪漫的事情就是一个人跑很远的路去看另一个人现在也是
搞笑的微信说说10
1、你们两个，或者没有两个，有两个，没有三个，没有四个。
2、生活是一场直播，所以不要指望剪掉它重新开始。
3、不要再东拉西扯了，这么晚了，我为你爱的人道晚安，睡觉吧！
4、不要以貌取人，因为他们不依赖你的食物。
5、不怕别人看不起，怕自己帮不上忙！
6、如果你不理我，我的心就像一对兄妹骑着双人自行车，哥哥踩着哥哥踩着。
7、女孩不要太骄傲，一起玩给我纯洁。你得到襙迟早的事。
8、你能去韩国买全部的套餐吗？你可以拨打114查询。
9、不要以为你晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。
10、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我会给你叫辆出租车。
11、在你对我撒谎之前，做好准备，我可能永远都不会原谅你。
12、没有失恋过一次，你不知道有多便宜。
搞笑的微信说说11
一、容易走的都是下坡路，不断失败却没有失去热情，就是成功的过程。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
二、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
四、俗话说：金钱不是万能的。俗话又说：有钱能使鬼推磨。钱乃身外之物，但没钱是万万不能的。愿看短信的你能够腰包鼓鼓、财源滚滚!
五、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
六、俗话说：近朱者赤近墨者黑;俗话又说：出淤泥而不染。这说明最好的工作是卧底，最高的境界是潜伏，更高的是无间道。
七、脚比路长，只要走，就能到达目的;心比海宽，只要容，就能成就伟大。愿你拼搏进取，开创崭新的人生。天天快乐，幸福一生。
八、信就信，不信就不信，还整个微信。
九、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
十、大学几年，长了见识，也长了头发。
十一、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
十二、俗话说：大丈夫，宁死不屈。可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。事实上，是屈还是伸都取决于场合，希望你在今后能巧妙地屈和伸，以取得成功!
十三、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
十四、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
搞笑的微信说说12
1.你贱的有出息，骚的够洋气。
2.你也算是变态界的一朵奇葩。
3.先是朋友后是妹最后变成小宝贝。
4.装什么城里人，现在地球都叫村。
5.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
6.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
7.手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
8.也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。
9.我的目标:瘦身成家出国旅游吃天下。
10.那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”
11.崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
12.感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!
13.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
14.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
搞笑的微信说说13
1.我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
6.男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
7.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
8.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
9.不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
10.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
11.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
14.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
15.我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
16.只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
17.其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
18.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
19.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
20.女人只分为两种：自己的和别人的。
21.开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
22.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
搞笑的微信说说14
1、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
2、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~
3、“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”“有，监考老师。”
4、海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。
5、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]
7、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
8、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
9、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
10、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。
13、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪
14、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
15、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
16、道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
19、升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。
20、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
21、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
22、所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。
23、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
24、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
25、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
26、我们都是生命的过客，弄那么多房子干什么呢？
27、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
28、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
29、我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
30、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
31、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
32、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
33、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
34、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
35、甲：你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙：我父校本事大。
36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
38、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
39、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
40、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
41、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
搞笑的微信说说15
1、赚钱慢如龟，花钱快如兔。
2、床上，请自重，让我走吧！我有课！
3、没有星期一的崩溃，我们怎么知道星期五的价值呢？
4、当我参加历史考试的时候，我感到很沉重，因为我要改变历史。
5、每个穿羽绒服的人都梦想着成为一只鸭子。
6、我也有一双翅膀，但我不是用它在天上飞，而是用它在锅里炖汤。
7、这个社会太肮脏了，谁有资格说可悲。
8、我未来的儿子，告诉我你父亲要去哪里。
9、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后吓得放了一个响屁。
10、当别人都在包里的时候，我喜欢静静地看着，揭穿无聊。
11、有些考验靠的是力量，有些考验靠的是远见，而我考验的是想象力！
12、以为可以随随便便说忘了一切，一切都那么重要。
13、玩电脑的时候，父母在旁边看，我一般会刷新桌面，QQ消息也不去看，平静地听着音乐。
14、男人很容易被诱惑。如果你像对待儿子一样对待他们，不要因为他们在外面给你找了个妻子而责怪他们。
15、当幸福敲门时，我怕我不在家，所以当我睡觉时，门总是开着。
16、英雄不问出路，流氓不问年龄！
17、我真的是一个花心的人，寒假刚一离开我就想到了暑假。
18、穿上肉这种东西，有本事别冲腰，冲胸来。
19、不是每个人都是他们在你眼中的样子。我们彼此不认识。
20、老师说：没有后悔药，只有鼠药。
21、如果你在街上对一个泼妇大吼大叫，你会得到比漂亮女人更多的人头！
22、你只是路过，我只是路过，我们只是路过。
23、看别人不光彩，是自己的修养不够。
24、曾经熟悉的心，现在却让时间变成残酷的现实。
25、世界上总有那么一个女人，会拉低女人的整体素质。
26、长得漂亮，死得快；丑陋和长寿。
27、永远不要挂在树上，你可以试着到周围的树多几次。
28、我不是高档大气上的湘南品位，但我是生活中霸气侧漏的古丽。
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